xxendxx: jooooooooo! *:D* Jinak mě taky sralo to neustálý stříhání scén, kdy sis nemohl užít/neužít scénu vcelku, tohle už byl nešvar epizody I. s Darth Maulem.

v živote som o tom nepočul *:)*

a ktorý to bol ak nie Na konci s dychom? ja som od neho nevidel nič, takže vyhrávaš :)

tak práve som sa dočítal, že to bola veľká inšpirácia pre Godarda a jeho Na konci s dychom. Mal by som si to konečne pozrieť *:D**:D**:D*

Toto bolo strašne dobré. Skvelo napísané, svižné, napínavé so super postavami a hlavne parádne zrežírované. Najmä jednozáberovka z auta je úplná paráda. Prečo ten film nie je nesmrteľná a citovaná klasika? 10/10

ted, ted nechlasci lebo mäkneš *:D*

Tak tak, na lítající jeleny mám jen ty nejlepší vzpomínky.

No tak takhle to tu fungovalo, když tu byly blogy, že jo :) Jinak Jäger je nej pití, nevím co tu melete.

Na toto ti mozem napisat len to, ze Jagermeistera je pekny hnus. Naposledy ked som to pil, tak som z toho vracal jak svadobny pes *:-* *:D*

[link="http://cdn.meme.am/instances/500x/54542164.jpg"]hmm[/link]

když jsem byl ještě malej kluk, nosil jsem péro, šíp a Luke... Skywalker byl můj vzor. Poučen z předchozích nezdarů, sestrojil elektrickou kytaru a rock´n´roll byl zrovna narozený dítě... a já se vydal po čtvrtý s velkou opatrností do kina na Star Wars. Po IV, I a II byla na řadě ep. III, která měla hodně co napravovat. Jenže v týhle epizodě bude vole Darth Vader, takže to nemůže bejt S(h)it! Razíme na půlnočku, protože prostě STAR WARS, VOLE! Vybaveni Williamsovým OST k epizodě 4 řvoucím na plný koule a světelnejma mečema v rukouch mávajících z okýnka trestuhodně přetíženýho Civicu razíme před půlnocí směr Zličín. U vstupu svádíme lítý boj o plakáty... naštvaně čumící digiJoda vs Darth Vader s křečí v ruce... za pomoci "síly" odhazuju dav dětí a zmocňuju se [link="http://oi67.tinypic.com/k96elk.jpg"]posledního kousku.[/link] Kino utichá, světla zhasínají a jde se na věc. Po kecech z lítajících písmenek o nějakým Grievousovi, o kterým nikdy nikdo neslyšel a hromadě politickejch blábolů se ocitáme přímo ve víru vesmírné bitvy. Ty krávo, to vypadá líp jak první 2 epizody dohromady... hustý... a ty raketky jsou skoro ne úplně k zblití hnusný a navíc maj roztahovací křidýlka, skoro tak jako X wingy... slintám si šunkový popcorn na sváteční Star Wars triko a rukou pomalu směřuju k poklopci. Prostě vlhkej sen! Kde se vzaly, tu se vzaly, na naše hrdiny najednou krom raketodroidů útočí i náplně do Kinder vajíček! (WTF?) Je čas na humorný zápas mezi pididroidem a ErDvaDéDva. Ehm... Kdyby místo čehokoli jinýho používali jen tyhle kindervajíčkový roboty, tak k žádný epizodě IV a dál nemuselo vůbec dojít... kdybych 2 roky před tím neviděl vesmírný bitky v Battlestar Galactica, od SYFY, V TELEVIZI!!!, považoval bych tohle za boží. Ocitáme se stroskotaní na palubě zloduchova korábu a ozývá se "Cítím, že je to past!. Co budeme dělat?" a generál Kenobi má nejdokonalejší plán v dějinách plánů. "Vlezeme do pasti!". Darth Saruman nakopává géniovi řiť a snaží se Anakina unudit k smrti kecama o tom, jak cejtí temnou stranu. Za skandování od Palpatina usekáváme Důkovi hlavu a pláčeme nad tím, jak je to nedžedájské a že to prostě není správné. Následují veselé eskapády v padajícím výtahu a už po nesčetněkráté všechny zachraňuje R2. Aby všem bylo jasno, že není v plánu udělat z ep. III důstojný zakončení nedůstojnýho prequelu k důstojný trilogii, hází hlavní hrdinové do placu džouky typu "něco nám upadlo" když se jim rozpadne křižník vejpůl. To je přesně to, co jsem chtěl vždycky slyšet od generála Tarkina v epizodě 4. Díky bohu že byl kancléř unesen, jinak bysme si nemohli potají zatrkat... Třeseš se, co se děje... Něco úžasného, jsem těhotná Anny! To je v pr... teda vlastně, to je skvělé! Je to šťastný okamžik! (přesně tyhle slova slýchám ze všech stran) Jsi tak krásná! To proto, že tě tolik miluju! Ne, to je tím, že já tak miluju tebe! Láska tě zaslepila? Ten kdo tohle psal by už nikdy neměl nic psát ani v sebeobraně. Dobré ráno, jakpak ses vyspinkala, báj D wej, umřeš při porodu. To dítě je požehnání! *:D* Doktor digiJoda ve své praxi dává Anakinovi přednášku na téma City vedou k žárlivosti, musíš zapomenout na všecho u čeho se bojíš, že to ztratíš. V hlavě mi probleskne scénka z červenýho trpaslíka. Rimmer: "Dělal jsem na lince důvěry." Lister: "Já vím. Jedno dopoledne." Rimmer: "Déle jsem to nevydržel." Lister: "Nedivím se ti. Volalo ti pět lidí a všichni spáchali sebevraždu. A to si jeden chudák spletl číslo!" Džedájové nechtěl Anakina povýšit, protože se moc kámoší s Kancléřem a tak se vydává Anakin pro slova útěchy do velkýho bublifuku (WTF). Palpatin mu poví pohádku pro Sithský děti o tom, že se někdo stal tak mocným, že se bál jen ztráty moci. Anakin je z toho úplně paf a utíká se vyplakat zpátky mezi džedáje... hmm... Ty už evidentně irituje stejně jako mě a tak ho posílaj do prdele. Prostříh na Kashyyyk, kde se digiJoda bratříčkuje se Žvejkem. Paráda, další skvělá postava. Jak porazit bandu opičáků bydlících ve stromech? Že by nějakej ten nálet nebo útok z orbity? Ale kdež, nejlepší je osvědčený pozemní útok na jediný bráněný místo. To nám dá moment překvapení. *:D* Mezitím se mladej Skywalker cítí ztracen, protože není správný džedáj. Chce víc a to by neměl! (už mi zas krvácí uši) Neumřu při porodu, slibuju ti to!!! ..... tak to je pak všechno v cajku, můžem si namísto šprtání sithštiny otevřít lahváče a mrknout na fotbal, když to slibuješ. Obivan se vydává hledat Greivuse na jediný místo kde může bejt a jako pozdrav se mu dostává velmi nenápadné "je tady, drží nás jako rukojmí"... aby nemusel chodit pěšky, pořídí si tu nejuřvanější přerostlou ještěrkokrysu na celý planetě. Celkem by mě zajímalo, jak se k ní dostal. Těžko přišel do autopůjčovny a s rozběhem prstem ukázal na ní a řval, že nic jinýho nechce. Další z geniálních Obivanových plánů... skočit mezi milión droidů a všechny je rozsekat.... hláškou "nazdar". Kino pláče smíchy... i když možná to byly slzy zoufalství. Paráda, bitka se světelnejma mečema, víc pokurvit než bitku s Darth Maulem to nemůžou. Po chvilce zjišťuju, jak moc tvůrcům křivdím. Můžou. Ventilátor Greivus je největší fail v dějinách bitek se světelným mečem. A driftování na ukvičený ještěrce po střeše díry dojem nijak nevylepšuje. Nauč se znát temnou stranu síly a zachraň manželku... blablabla, nebuď pouhý pěšák, blablabla, toužíš po životě co má smysl, blablabla, cítím ten tvůj hněv, blablabla... Bad Motherfucker Windu si jde s džedájským komparzem zatknout Palpatina, protože mu Manekýn Skájvolkr utíkal po jejich rozhovoru hned všechno vyslepičit. I když Palpatin drží ten meč jako dildo, džedájskej kompars umírá v okamžiku a ve chvíli. kdy leží Palpatin na lopatkách, namísto zabití má Windu potřebu mu sdělit, že prohrál. V tu chvíli se z Palpatina stává další verze JarJara a každý další scéna s ním je naprosto nesnesitelná, a to ani nemusí blábolit o síle. Z toho plyne další rada pro děti: Chcete následovat temnou stranu? Noste černý hadry, kapucu a bavte se s nejstarším důchodcem v hoodu. Když budete mít štěstí a jeho demence či Alzhaijmr (čti = úroveň midichlorianů) bude dostatečně na výši, začne vám říkat Darth Cokoli a máte vyhráno. Z ničeho nic největší kámoši džedájů obdží rozkaz 66 a začnou "strategicky" střílet jeden džedájskej kompars za druhým. Podle mě to byl další plán stratéga Kenobiho, jen zapomněl těm Džedájum říct, že maj jen hrát mrtvý a ne se nechat zabít. Minichybka v dokonalým plánu na odsun do exilu. Co se děje, Anakine? Džedájové se postavili proti republice. A co budeš dělat? Nasadím si kapucu a poletím na planetu Mustafa všechny pozabíjet. Tím se všechno vyřeší. V džedájský školce to fungovalo. Poprava místokrále obchodní federace bylo velmi cool a nebejt to prosříhaný s tím senátovým cirkusem , dalo by se to označit za skvělou pasáž filmu. Padmé, musíme Anakinovi pomoct. Letíme do lávový planety a překecáme ho, aby byl hodnej kluk a přestal zabíjet malý děti. Poleť se mnou, na všechno zapomeneme a vychováme děti. Nechci, protože mám kapuci a jsem největší badass u nás v hoodu. Svrhneme kancléře a budem vládnout galaxii spolu, bitch. Žárlivá scénka, mind grip bitch slap a na scénu přicházi souboj století, nebo jak o tom strejda Lucas mluvil. Pokud nejsi se mnou, jsi můj nepřítel! 3...2...1... FIGHT Tyvole, to je hustý... dejte si do huby... paráda... Wait What, proč tam najednou skáče digiJoda a mlátí se s Darth Jokerem? To nemůžou nechat alespoň jednu dobrou scénu v celku a nesrat do ní nějaký jiný scény? Aby toho nebylo málo, obě zmíněné scény se začnou předhánět v míře over the topovatosti a bitka na lávovejch krách soupeří bok po boku žonglování senátovejma lítátkama. Z toho věčnýho facepalmování už mě bolí obličej i ruka. Člověk ale musí uznat, že scéna s hořícím Anakinem byla skvělá. Bez ohledu, jak k tomu došlo, tohle je scéna, na kterou NAPROSTO ÚPLNĚ VŠICHNI ČEKALI. Christensen out, Vader In. WIN WIN! Od 118 minuty je Ep. III. naprosto geniální a úplně dokonale se šroubuje na starou trilogii. Porod Leyi a Luka, pohřeb Padmé, oblíkání Vadera, umístění dětí do "pěstounské" péče... prostě pecka. Kvůli těmhle 9 (!!!) minutám stojí za to přežít tu omalovánkovou 6 hodinovou žumpu bez scénáře, která tomu předcházela. Ještě že je tam +- každou hodinu nějaká scénka, která marně živí naději, že se to zlepší a donutí to diváka nevypnout. Ep. III je celá koncipovaná temějš, tempo to má svižný a název více méně taky... ty 2 shity před tím se teď mstí na relativně dobrým filmu, kterej degradujou svejma politickejma a milostnejma blábolama a castingem. Z nový trilogie zdaleka nejlepší epizoda, ale když odsekneme posledních 10 minut, je to zhruba na úrovni jedničky.Místo JarJara je tu DarthDědula, blejskavý raketky jsou pořád superblejskavý a krajinky a města jsou pořád super. 6/10

Výborné aj keď občas nepríjemne zdĺhavé, ale už len vôli tomu supercastingu sa to oplatí vidieť. 8/10