Je víkend, takže nám snad odpustíte trochu odlehčenější téma. Žebříčky nejočekávanějších žánrovek, blockbusterů a indie filmů už jsme tu měli, ale v zákulisí celého toho cirkusu, který se už v průběhu dubna konečně rozjede na nejvyšší popcornové otáčky, číhají i otloukánci. Horké brambory mířící do redakčních slují. Filmy, za které někdo někomu bude dlužit pivo. Filmy, kvůli kterým hrajeme Kámen-nůžky-papír-tapír-Spock. Někdo z nás je napsat musí... většinou ten, kdo se na ně nejvíc těší, nebo něco ošklivého během uplynulého týdne provedl (třeba zaměnil Jessicu Biel s Jessicou Albou, přišel pozdě na MZ Live nebo ve střízlivém stavu prohlašoval, že Noc v muzeu si zaslouží pokračování). Proto se neděste, když se v následujícím seznamu objeví film, který vás zajímá. Pořád ještě je slušná šance (skoro jako na další vítězství Váni ve Velké Pardubické), že ho bude psát někdo smířlivější.

Donšajni

U českých filmů, abychom se zbavili veškerých pochybností a nařčení z šikany, je vždycky lepší uvést oficiální text distributora: "Operní soubor na malém městě se rozhodne uvést Mozartova Dona Giovanniho. Pohled do zákulisí příprav odhalí svět opery zbavený pozlátka. Příběh o lásce a zklamání, o hudbě a vášnivém milování a o lidech, kteří žijí svůj život opeře navzdory."

Co ještě chcete slyšet? Snímky ze zákulisí máme z principu rádi a třeba Nejistá sezóna nebo Karamazovi dokazuji, že je lze natočit zajímavě. Jenže tohle je svět opery zbavený pozlátka. Pokud nás někdy někdo na operu dostal, tak to bylo proti naší vůli a za účasti halucinogenů. Tady se dá očekávat, že Menzel bude chtít vyseknout poklonu královskému žánru a velkému divadlu. A z toho na nás jdou mdloby, zvlášť poté, co se neškodné Sukničkáři změnilo na kryptické Donšajni. Co si vezmeme na filmu, když nerozumíme ani názvu? Emmu Smetanu v jedné z rolí? Film má premiéru koncem května a my zatím viděli jen pár obrázků. Novácké tam-tamy navíc znějí dost zlověstně. Bude to za trest?

Království lesních stážců

Proč? Proč ne... animáků je tolik, že člověk začne být vybíravý. A tenhle křovácký Avatar působí hrozně, hrozně dětinsky. Tohle všechno už jsem viděli v Arthorovi a Minimojové, co se šustne v trávě mi líp zprostředkuje Život brouka nebo Microcosmos. Tohle ale vypadá jako násilně cpaná ekologická agitka. Vypadá to kreativně, místy i epicky, ale je to totálně bezkoulovaté a já jsem zrovna v období, kdy mě to unavuje a nemám ani po ruce nikoho, komu by to rozzářilo oči. Kolegové ale dávají ukázkám za čtyři a říkají, že se nad nimi nedá ohrnovat nos. A just dá. V tomhle případě se ale určitě najde nějaký dobrovolník, co vás do houští odvede místo mé maličkosti. Užijte si to.

Jedlíci aneb Sto kilo lásky

Magnuskovy filmy jsou na černé listině v podstatě od okamžiku oznámení. Při první klapce jde do tuhého, obrázky potvrdí nejhorší obavy a u traileru už jen doufáme, že v den projekce onemocníme nebo zkusíme Civalovi nezvedat telefony (nepomáhá to). Ale tohle přece nejsou Bastardi, tohle jsou Jedlíci. Slovy traileru možná "zažijeme dobrodružství". Něco takového bych si mohl říkat i před návštěvou zubaře nebo kolonoskopickým vyšetřením. To ale neznamená, že by to míň bolelo. Přitom to chvíli v ukázce vypadá, že bychom se mohli dočkat Velkého útěku - pečlivě naplánovaného parťáckého filmu o skupině jedlíků, kteří v noci kradou jídlo totalitním lektorům a nakonec slavně ujedou s avií plnou masných výrobků vstříc centrále Kosteleckých uzenin. Že si dělám srandu? No jasně, moje fantazie pracuje na plné obrátky. Ta Magnuskova je bohužel ve stádiu klinické smrti.

Scary Movie 5

Osobně odmítám dělit Scary Movie filmy na povedené a nepovedené, protože pokud kdokoliv jakémukoliv dílu dává nad pět z deseti, pracuje u něj nostalgie a mladická nerozvážnost. Případně obojí. Vrátit se k téhle zatuchlé sérii s odstupem tolika let, popadnout jakž takž populární horor (který měl u nás premiéru před pár týdny a pravděpodobně ho viděla jen hrstka lidí), a sypat jeden blbý gag za druhým. Mohlo by to vyjít, ale bohužel pro autory jsme se stihli dostatečně znechutit Párem nenormálních aktivit. Tehdy si Černého Petra vytáhnul Hlad, což je zneklidňující, protože pro další losování je mimo hru. Kdo tedy stráví pár minut v posteli s Charlie Sheenem a Lindsay Lohan? Je na čase booknout si na týden před premiérou letenku někam hodně daleko.

Drsňačky

Tenhle film se v originále jmenuje The Heat? Je jeden jeden Heat a hrají v něm Pacino a De Niro, opravdoví drsňáci. Tady si na drsňačky hrají Sandra Bullock a Melissa McCarthy. Chápu komerční potenciál a zpocená obočí čtyřicátnic, ale z ukázky na mě jdou mdloby. Dokud se Melissa roztahuje na svatebních párty, případně kouše Jasona Batemana do pravé bradavky, jsem ochoten to vnímat jako anomálii, která pouze sousedí s MÝM filmovým světem. Tohle je ovšem pokus o rádoby správňáckou buddy movie v dámském provedení. Takovou křeč jsem měl naposledy na sjezdovce v Kitzbühelu, když jsem si nájezd na skokánek spletl se sjezdem na červenou osmičku. Všechno tady na mě křičí, že nás čeká Padesát odstínů hnědi. A my na mučení podobných rozměrů prostě nemáme geny. Zdaleka nejděsivější film tohohle žebříčku. Alespoň pro mě.

Líbánky

Hřebejkovy filmy jsou poslední dobou buď solidní nebo mizerné. Podle odkoukané sinusoidy by to tentokrát mohlo vyjít, jenže s takhle generickým názvem a zápletkou? Velká svatební oslava, hříchy minulosti a veselka v Třeboni a Liberci? Usínáme už na třetím řádku, a tak nějak před sebou vidíme umolousanou vztahovou komedii, kterých se na každém festivalu vyrojít dvacet. Jsou postrachem všech porot, redakcí a filmových fanoušků. Už u Svaté čtveřice všichni spílali Hřebejkovi, že se z něj stal režisér posílající na plátno historky z televizních Bakalářů. Nemohl by se tedy domluvit s ČT a natočit jim rovnou celé pásmo? My bychom alespoň měli možnost přepnout jinam. Takhle budeme muset rovnou zdrhnout do jiného sálu. V těch ale v dobách novinářských projekcí většinou nic neběží.

Útok na Bílý dům

Vždyť je to Emmerich a všechno tam vybuchuje! Někdy to zkrátka nestačí, zvlášť když v ukázce vypadá ochraňovaný prezident Jamie Foxx v každém záběru asi třikrát víc cool než Channing Tatum v hlavní roli (viz obrázek výše). Ano, mám na Channinga pifku, protože ačkoliv je fajn v komediích, akční hrdinové mu nikdy nepůjdou. Má výraz vyplašeného telete, je samá ruka, samá noha a prostě mě nudí. Zdaleka nejhorší je ovšem to, že Útok nepředchází Pád! Gerard Butler to zkrátka letos s invazí do Bílého domu stihnul dřív. Pro ty, kdo nechápou mám jednu památnou hlášku (citlivější povahy prominou, ale je to doslovná citace z filmu Proč? (1987)): Brácho, brácho, vzbuď se! Milan ti šuká Anču! Tak ať šuká, stejně bude druhej.

Percy Jackson: Moře nestvůr

Ale ne, tohle vypadá jako další Eragon. Už první Percy Jackson nebyl nic moc, ale tohle je prostě Nic moc 2: Ještě míň, než jste čekali. Režisér se sice jmenuje Thor, ale natočil jen Hotel pro psy (ani se neptejte, jak to dopadlo), takže mu těžko budete věřit u rádoby epické fantasy o juniorech z Olympu. Děti, které mají divný pocit v trenkách, kdykoliv se mluví o antice, z toho určitě budou vyšťavené, ale pro nás je tu jen pět vteřin s Nathanem Fillionem a zřejmě nenaplněné doufání v to, že Alexanda Daddario na sobě nebude mít moc oblečení. A že to bude originální? Co ten fór s rozpojujícím se taxíkem, vykradený za tepla z Harryho Pottera? A ta jáma, co vypadá jako Sarlacc a Kraken dohromady? A příšera, co má vrtačku jak z Transformerů? Sorry děti, pokud už máte občanky, běžte radši na strejdu Rocka a šesté Rychle a zběsile. Tam na vás čekají opravdoví a neředění bohové jedenadvacátého století.

Mortal Instruments: City of Bones

Naposledy, když jsem viděl takhle vyzbrojené borečky, co zaráželi někomu meče do hlavy, stálo to Wesleyho Snipese slibně rozjetou kariéru. Lily Collins si tu ale hraje spíš na Buffy a Johna Constantinea. Což by mohlo být fajn, kdyby film točil Francis Lawrence a napsal Shane Black. Jenže je to další knižní porod s hezkými a povrchními hrdiny, kteří si místo zbraní promazávají vazelínou účesy. Ukázka se zaklíná spoustou levných triků a laciné akce. Ale to zkoušel Hostitel taky. Nakonec vždycky zasáhne pravda a láska, aby vám zkazila celý den. Na tenhle špek už znovu neskočím, takže jen počkám, až bude mít některý z kolegů rozněžnělou náladu a... šup tam s ním!

Šmoulové 2

Jediný film, který je celý modrý a má v názvu číslovku, snad časem natočí James Cameron. Tohle by nás nalákalo do kin jen v případě, že by se to jmenovalo Šmoulinka Does Paris. A i v tom případě bychom se cítili přinejmenším nepatřičně.

Hrozně rád bych řekl, že to teď máme za sebou, ale smutnou pravdou je, že nás to všechno teprve čeká. Jakých premiér se letos bojíte vy? Svěřte se v komentářích.